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如何培养沟通好习惯
发布时间:2013-6-4 23:50:46

    无论在孩子小时候,还是到了青春期,如果你想对孩子有深入的了解,那么和孩子之间养成的沟通习惯就尤其重要。能否让孩子与你无所不谈、打开心扉,小到幼儿园哪个小朋友病了,大到将来喜欢了什么人,要让孩子把这些统统都告诉你,这可是很需要一番沟通的策略和技巧。

  沟通是双向的交流,不是单向的质问

  有很多家庭,孩子小时候也乖巧、对大人几乎是言听必从,但是长大后却叛逆得很,什么事都不让大人插手,如此巨大的转折自然让父母大为光火,但又找不到症结所在。其实,这并非是孩子青春期的集中爆发,关键就在于,从小时候开始,家庭的教育就忽略了沟通交流的重要性。

  当我们把每天与孩子的交流当作一种习惯来养成时,就会成为一种无极限的亲子沟通。可问题是,家长总是抱怨,我们也很想问孩子,但孩子什么都不说,那怎么办呀?

  没错,孩子不会和家长轻易建立一种你问我答的关系。与其说大人希望和孩子无阻碍地沟通,不如说是家长很好奇孩子都干了些什么。家长总是觉得,我有权了解你的情况,你就应该向我汇报。小的时候也许还好办,等孩子大一些,别说到青春期,小学时你就会被孩子剥夺质问的主动权,孩子根本不屑与你汇报。

  让孩子保有信任,打开心扉

  我们经常可以看到以下这些场景:

  妈妈接孩子回家,问宝宝今天在幼儿园都学了什么。可孩子就是不说,好像什么都没有学一样。当妈的心里就比较忐忑,孩子究竟学会了什么没有呢?

  爸爸想问儿子最近有没有和哪个小朋友打架,可儿子连头都不抬,就在那里玩他的奥特曼。

  家长满心盼望地问:乖乖,今天你表现好吗,老师表扬你没有呀?但小家伙并不回答我们的提问。

  可能每个家庭都有类似上面的经历,我们下班回到家见到孩子,迫不及待地想了解孩子今天一天的所学所想甚至是老师的评价。但是,孩子不理我们,我们追问不出什么具体信息。再多说下去,好像就有点火药的味道了——因为我们先把自己问着急了。

  在我家里,美美在小班的时候,也不是主动告诉我每天幼儿园里的事情,那时她还小,我们更多的是在接她的时候从老师那里了解,可晚上接孩子的时候,大人老师孩子都很匆忙,只能从一两句话里知道些许事情。于是,我开始了美美汇报能力的家庭建设和培养。

  每天,我放下一切自己的工作,专门腾时间认真听美美说。我发现,这不但是语言能力的训练,还是记忆能力和复述能力的锻炼呢。这种交流的价值,相比教她什么知识来说一点都不逊色。或者说,我不重视美美死记硬背的学习,况且美美幼儿园每天的教学非常丰富了,我更看重这种交流的习惯和技巧,这不仅对美美好,而且对我自己做母亲的能力也非常重要。

  8条技巧,培养亲子沟通好习惯

  那么,我们应该怎么做,才能让孩子信任我们,愿意敞开心扉和我们无话不说呢?对于学龄前的儿童,家长可以尝试从以下几个方面去沟通。

  1 每天交流的时间固定

  在我们家,这个时间就是吃饭的时候、讲完故事的时候和睡觉前。可能吃饭的时候说话不是好习惯,但由于美美正处于把吃看得比什么都重要的馋孩儿阶段,所以,利用这个特点,我们可以了解到她在幼儿园的吃饭情况。

  讲完故事就是我们的心情分享时间,即汇报时间,通常在我家是大人和美美的Circle Time,我们围成圈席地而坐,一个一个人依次汇报自己的事情。

  睡觉前是我们的聊天时间。很多家长喜欢在睡觉前讲故事,我个人觉得这样会让孩子兴奋,所以我们聊会儿天,短短的,说点悄悄话。为什么固定时间呢?因为34岁孩子的秩序感发展迅速,在这个固定的时间做相同的事情,孩子会更有安全感。

  2 率先向孩子汇报,做个好榜样

  刚开始的时候,美美不多说什么,或者会以今天我累了,不说了为由,拒绝和我们的交流。于是,我就自告奋勇一马当先:那么,妈妈来说,你看看妈妈今天做了什么。接着,我就汇报我在单位干什么读了什么书见了什么朋友打了什么电话等。然后,等我说完,她就会争着说我也读了什么书(就是班里老师讲的故事)、做了什么事等。这样,我基本上就了解到她当天所学所做的事情。

  3 在孩子情绪好的时候交流

  孩子兴奋的时候,是父母和他交流的最佳时间。在这个时候,我会利用美美的情绪满足,来请她描述今天班里一定有什么高兴的事情。当然,在她不高兴的时候,我也会关心,就能知道谁又欺负了她。

  4 倾听为主,不打断不评论,只就事论事

  无论孩子说什么,我们都认真倾听,而非敷衍了事。我会看着美美,时而点头或赞许,而不是闷头吃饭。还有,重点是听孩子说,我们不做任何评论。如果我们过多进行评判,就会剥夺孩子的话语权。另外,这样的打断也让孩子感到索然无趣,让他认为大人并不关心我说的事情,只是要对我的话进行点评

  5想象不代表说谎

  孩子在三四岁时听的童话多了,语言发展迅速了,这个时期想象发展也非常迅速。就算孩子说的和事实情况不符合,也不要打击孩子的表达欲望。保护好孩子希望向大人描述的愿望,保护好孩子希望得到大人认可的心情。

  某一周,美美老说班里来了新小朋友,叫马小含。与老师求证,发现并不是这样。我百思不得其解,继续观察,发现美美在提马小含的时候,模仿老师的语气姿态和形体:要和小朋友做朋友,要帮助她。于是,我再到班里的时候就注意看本周教学的重点计划,发现原来这周涉及孩子与人相处能力的培养。过了两周,美美班里才来了新的小朋友(不叫马小含这个名字)。所以,老师是提前在给孩子们灌输新伙伴来了后应该怎么做。倘若我不合时宜说孩子怎么撒谎,那么孩子当时就会关闭和我的交流窗口。

  6 注意教学计划,尝试更多掌握

  有关学习方面,我不太盘问,美美会反感。她说都会了,还会主动表演自己学的歌舞,我在旁边鼓掌就可以了。同时,我也建议家长不要把注意力集中在孩子的知识掌握上。对于幼儿来说,我们更应该关心的是他们的情绪、他们的交往和问题解决能力。其实,对于学前儿童来说,每天让他们能够兴奋的、记忆清晰的事情,未必是老师教的知识,而是他们在做什么事情时成功的体验或当时的愉快感觉。对于孩子们来说,快乐的心情、成就的感觉,才是他们真正念念不忘的事情。

  7 孩子不愿意说,就别强迫

  美美不愿意说的时候,我们大人就故作聊天的欢快样子,挨个抢着介绍自己的情况,不理她不要求她。小孩最不愿意被冷落,一下子就凑过来听我说,我来说。即便孩子真的什么也不说,我们做家长的也不会非要去了解什么。因为孩子有逆反心态,我们觉得重要的事情,孩子可能不以为然。孩子津津乐道的小细节,我们同样给予重视和共鸣。

  8 老师密切沟通,及时鼓励孩子

  在幼儿园里回答问题或者讲述事情的时候,为什么孩子都那么积极?不管怎样都要争取第一个去做呢?原因就在于能够获得及时的表扬,以建立当众表述的自信。由此可见,孩子的表达能力是他们乐于沟通的关键基石。当一个儿童的语言能力得到赞赏时,他们会更愿意、更习惯表达自己的观点和想法。

  其实,家长是孩子的模仿对象。在家庭中,如果父母两个人的交流是无疆界的,孩子就能知晓人与人交流的快乐,他就会随之如法炮制畅所欲言。沟通的目的不是为了满足成人的好奇心,其核心应当是突出孩子的主导地位。

  当我们把与孩子的沟通交流当作习惯来建立的时候,孩子对我们的信赖会日渐增加。当这种沟通快乐无极限时,我们对孩子的未来就有十足的把握

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